С наступлением летних каникул у детей и подростков появляется все больше свободного времени, а соответственно, и большее количество соблазнов, возможности познать, попробовать, увидеть и многое другое. Вместе с этим растет беспокойство родителей: «Где он? Чем занимается? Можно ли доверять его приятелям?» Тревожность и беспокойство родителей вполне обоснованны, но в то же время их накопление приводит к неадекватным эмоциональным реакциям. По статистике, 85% родителей детей до 12-14 лет используют физические наказания, но только 8-10% из них считают их эффективным методом воспитания. Однако 65% родителей предпочли бы воспитывать детей иначе, но не знают, как. Когда родители используют физические наказания для «воспитания», они полагают, что самый короткий путь к уму ребенка ведет «через ягодицы». А не через глаза и уши. Родители, которые часто используют физические наказания, добиваются только видимости послушания со стороны детей. Когда родители их не видят, дети поступают так, как им хочется, а не так, как от них требуется.
Помимо физического наказания родители активно используют и другие формы: угрозы, крики, оскорбления, изоляцию, торговлю запретами и т.д. Очень часто наказание у детей вызывает не раскаяние и желание исправиться, а совсем другие чувства. Среди них самые распространенные: месть, протест, изворотливость, обида, снижение самооценки и ответственности. Это первая трещина в отношениях между родителями и подростком, которая словно овраг с каждым дождем будет только увеличиваться. Чем больше будет разрыв, тем сложнее его будет исправить.
«Саша, вернувшись с улицы, с радостью пытается рассказать маме о том, как он вместе с ребятами построил хижину, как они там налаживали быт и т.д. Мама словно не слышит ребенка, она видит грязную одежду, дает свою «взрослую» оценку их занятию, называя это глупостью, бестолковым занятием. Мать сердится и велит Саше, чтобы тот ей не мешал разговаривать по телефону и уходил в другую комнату, мотивируя это тем, что ей сейчас «не до него, а потом она с ним разберется».
Мальчик становится грустным, происходит его отчуждение от матери, и он начинает задумываться о том, как ему поступить в следующий раз».
Нормальные реакции родителей на успех ребенка — похвала, чувства гордости и радости. Однако иногда родители выражают противоположные чувства — равнодушие и раздражение. Поначалу это вызывает в ребенке смешанные чувства. В дальнейшем ребенок, которому неоднократно приходится сталкиваться с неадекватными реакциями родителей в ответ на его положительное поведение и чувства, на его достижения, быстро теряет мотивацию и чувство гордости от своих достижений. Он делает вывод, что проявлять радость от своих достижений и связанное с этим чувство счастья даже опасно и неправильно.
При непоследовательном отношении со стороны родителей ребенок воспитывается в условиях эмоциональной депривации и часто становится жертвой эмоционального насилия. Постоянные переживания отрицательных эмоций из-за конфликтов, ссор, агрессии и насилия в этих семьях приводят к тому, что чувства ребенка как бы замораживаются. Возникает своего рода, эмоциональная тупость, которая заглушает боль. Без этого просто не выжить.
«Замораживанию» чувств может способствовать и то, что в семье вообще не принято выражать свои эмоции. С самого раннего детства ребенок слышит: «Не реви!», «Не злись!», «Что ты тут хохочешь? А ну потише!», «Отстань, не мешай мне», «Не путайся под ногами!» и т. д. Привыкнув к подобной реакции со стороны родителей, ребенок перестает чувствовать потребность в том, чтобы поделиться горем или радостью, успехами, наблюдениями, да и просто приласкаться, почувствовать нежность, тепло самых близких людей.
Ребенок, как правило, реагирует двояко — вступает в скрытый конфликт с родителями: «Я вам покажу!», «В следующий раз вы меня не поймаете!», «Я буду делать вам назло!» В другом случае формируется заниженная самооценка, чувство ущербности и неполноценности: «Я плохой, я не могу решать сам за себя», «Я привык делать так, как говорят другие».
Задумываются ли родители, что, требуя от ребенка поступать только по инструкции, требованию, он будет выполнять требования и инструкции своих знакомых, друзей, приятелей. Таким образом, ребенок снимает с себя всякую ответственность за свои действия и поступки.
Попробуйте изменить свои стратегии поведения. Встречая ребенка, найдите время с ним поговорить о том, как он провел день, что нового и интересного произошло. Поинтересуйтесь его взаимоотношениями с друзьями, поддержите словом, подчеркните значимые для вас действия, поступки ребят. В случае, если вам что-то не нравится или вы обеспокоены, скажите об этом своему ребенку. Не бойтесь показаться слабыми и уязвимыми, беспомощными перед своими детьми. Искренность с вашей стороны будет стимулировать искренность и честность со стороны ребенка. А также это формирует в ребенке сопереживание, сочувствие к близким, потребность брать ответственность за свои действия и поступки.
Заранее и четко оговорите, что для вашего ребенка допустимо: куда он может ходить, на какое время, при каких условиях. Эта договоренность должна выполняться однозначно, в противном случае ребенок не усвоит и не примет ваших требований, считая их непостоянными и несерьезными. И, наконец, если вы устали, расстроены, раздражены, найдите в себе силы отложить разговор с ребенком до тех пор, пока ваше эмоциональное состояние не придет в норму, от этого вы только выиграете.
Н.Ю. Величко Психологическая служба «ГАРМОНИЯ»
ул.Чехова, 22, Дом быта
«Юбилейный», 4 этаж.
